WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT
- Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
- Sitz in deinem Garten und zeige mit dem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen - oder in den Betreff deiner emails.
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Singe in der Oper mit.
- Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
- Antworte auf alles, was jemand sagt mit "Das ist das, was DU glaubst!".
- Übe das Nachmachen der Geräusche eintreffender Emails.
- Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
- Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
- Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
- Nimm deinen Kugelschreiber auseinander und schnippe "zufüllig" die Mine durch den ganzen Raum.
- Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
- Stell die Farben am Laptopbildschirm so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
- Benutze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
- Hupe und winke Fremden zu.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- SCHREIBE IMMER NUR IN GROSSBUCHSTABEN:
- schreibe immer nur in kleinbuchstaben.
Quelle: kann ich leider nicht mehr sagen ... ich hab die Wahnsinnsliste seit mindestens zehn Jahren in meiner Schublade.